Un poco de psicología al amor

Hace unos días, desenpolvando unas cosas en mi casa, encontré una revista que la estuve buscando hace años. Una buena amiga me la obsequio hace buen tiempo y aún no había tenido la oportunidad de leerla, nisiquiera de ojearla.

Eso fue lo primero que hice, y en ella encontré un artículo muy interesante, escrito por el psiquiatra español Enrique Rojas Montes, denominado "Amor y sexualidad". En el se trata de exponer toda una visión psicológica del amor y lo que conlleva una relación de pareja entre dos individuos psicológicamente distintos. Una visión llena de estímulos y respuestas, que pueden llevar a una pareja a tener éxito en su unión o al fracaso, y que en el segundo caso, está marcado por una vida llena de conflictos y de estímulos negativos que provocan una separación a nivel emocional y psicológica, provocando esto una consecuente ruptura.

Hay unas cuantas líneas que me llamaron mucho la atención y que trataré de transcribir para compartirlas, para reconocer aquellos momento en los cuales hemos podido descubrir que algo sucede.

Rojas Montes habla de "los principales errores y defectos en el procesamiento de la información conyugal", que a mi parecer, son muy comunes en toda pareja, sea casada o soltera, con buen tiempo conociéndose y que muchas veces no descubre todos aquello que puede ir quebrando la estabilidad emocional de quienes en ella están involucrados. Aquí algunos de estos datos:

• Tendencia a distorcionar el pasado: Pequeños hechos o medianos o de cierta envergadura, son almacenados en el interior de la memoria de forma incorrecta, con cargas pasionales negativas, lo que hace que no se puedan olvidar y esos contenidos estén siempre a punto de aflorar a través de la lista de agravios.
• Generalizaciones excesivas: "Tú siempre tienes que llevar la razón", "nada de lo que hago te agrada", "no nuestro no funciona porque no te preocupas por mí".
• Maximización y minimización: Evaluar la significación de hechos y circunstancias magnificando o, al revés, quitándole demasiada importancia.
• Adelantarse en negativo: "Él nunca cambiará", "lo nuestro irá de peor en peor".
• Abstracción selectiva: Consiste en centrarse en un detalle extraído de su contexto, sin tomar en cuenta los pormenores y circunstancias que lo rodean y conceptualizar eso de forma negativa y rotunda. "Una vez me di¡jiste que yo, al no tener carrera universitaria, nunca llegaría a comprenderte...", dice la mujer, y comenta el esposo: "sí, es cierto, pero te lo dije en un momento de cólera y estaba yo descontrolado y no debes tomártelo en serio". Agrega ella: "sí, qué fácil es decir ahora que no te diste cuenta, pero hay cosas que no se olvidan y que son muy duras para una mujer con la sensibilidad que yo tengo".
• Pensamiento dicotómico: La forma de ver la realidad se maniquea: blanco-negro, bueno-malo, encantador-odioso. Se clasifican los criterios sobre las personas y sobre la pareja en dos categorías contrarias, opuestas, irreconciliables, antagónicas, imposibles de acercar porque están en polos diametralmente opuestos.

Estos seis apartados reflejan falsos esquemas inconscientes desde los cuales se acrecienta la distancia entre los miembros de la pareja.

Para acabar, hay unas líneas que tratan de complementar esto. "Cuando una pareja discute por algo trivial, si no tienen cuidado, en vez de centrarse ésta en datos reales y concretos de ese hecho sobre el que han tropezado, tiende a salir información pasada negativa... que no aporta nada nuevo al momento y que va a distorcionar la poisibilidad de un diálogo centrado en algo concreto".

Texto extraído de la Revista Humanitas Nº 11 / Año III